— Я изобрел безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!
• • •
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший. Задумчиво говорит:
— О, как я загорел! Да и поправился тоже.
• • •
Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.
• • •
— Когда было придумано пиво?
— Утром!
• • •
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
• • •
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
• • •
— Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?
• • •
Пoспoрили как-тo три алкаша — у кoгo бoльше руки дрoжат. Первый гoвoрит:
— Я пoка стакан налью, пoлбутылки прoливаю.
Втoрoй oтвечает:
— А я пoка стакан наливаю, три бутылки ухoдит.
— А я, — гoвoрит третий, — пoка пoссу, три раза кoнчаю.
• • •
В магазине.
— А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
— Это суфле.
Мечтательно:
— Ах, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.
• • •
Утром, с похмелья:
— Что-то голова болит. Так, что мы вчера пили? Начали с пива, потом вино, водочка была, ром был... А, ну еще теккила. Что ж так голова болит? Ну точно! Салатом отравилась.