Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает. Опять ставит — падает.
— Вася, да ты пьяный в попу!
— Сам ты пьяный! Заебал ты меня на голову ставить!
• • •
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.
• • •
— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить.
— Нет уж, давай, говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что?
— Я же говорил, что не умею.
• • •
А я не пью... третий день... послезавтра будет.
• • •
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
— И много пьете?
— Да не так уж и много — два литра в день, не больше.
— Ой-ой-ой! И давно пьете?
— Не так уж и давно — с детства.
— Вай-вай-вай! Ну что же, лечить будем. Только условие!
— Какое?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести в день? Хорошо.
В следующий раз, еле держась на ногах, он вваливается в дверь и поет.
— Дорогой мой! Мы же договаривались с вами — двести грамм в день, не больше!
— А ты думаешь, я у тебя одного лечусь?
• • •
Мужик пришел на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами! Вчера выпил крепко...
— И что, подрался?
— Да нет. За закуской полез в мышеловку.
• • •
Девушка выговаривает своему другу, студенту-медику:
— Ты же прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
• • •
Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.
• • •
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О — т чего я веселый такой.
• • •
Муж собирается на работу, жена ему говорит:
— Сегодня ведь опять придешь пьяный!
Вечером муж возращается домой, пьяный в стельку:
— Ну вот, накаркала, дура!