Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:
— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна... две... пять... десять... Всё! Сломался, американский спортсмен!
— Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна... две... пять... десять... пятнадцать... Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен!
— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один... два... пять... десять... двадцать... тридцать... Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!
• • •
В баре:
— Брм... э-э... брм... хм...
— Слушаю вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
— Две водки?
— Млдц... б...
• • •
Безжалостна глубь океана. Но твари, скользящие в ней... хороши к жигулевскому пиву.
• • •
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
— Я жених...
— Я жених...
— Я же ни хрена не помню!
• • •
Как бы нас не убеждали а все равно переход водки в газообразное состояние происходит при температуре 36.6.
• • •
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный.
— Спорим!
— Да знаю я твою жену — ведьма!
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!
• • •
Водка с мылом — пузыри на ветер.
• • •
В кафе:
— У вас есть йогурт?
— Нет.
— Славо богу, пиво пожалуйста!
• • •
— Трамвай следует в депо, до «Монолита», до «Монолита»... до «Монолита»!
Мужик, просыпаясь:
— Во! Я только еду, а дома уже налито!
• • •
Чем шире душа, тем больше водки требуется, чтобы она развернулась.