Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).
• • •
В этом году появилась новая традиция — ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь — спортом занимаешься, обратно — почти не качаешься.
• • •
— Детям до 18 алкоголь запрещен!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.
• • •
Отец открывает антресоль и показывает:
— Вот смотри — тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу, чтобы у тебя также стояло.
Сын:
— 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий — еще не значит, что не лох.
• • •
Двое в постели. Она:
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— Тебе хорошо со мной?
— Очень. Еще бы пивка!
• • •
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что ж тогда страдаешь?
— Не хочется!
• • •
Предновогодний опрос россиян. Что они предпочитают пить за праздничным столом — водку или шампанское?
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%
• • •
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.
• • •
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому что баран.
• • •
— Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
— Ракия.
— А из чешской?
— Cливовица.
— А из немецкой?
— Шнапс.
— Несите все и водочку не забудьте.