— И где ты так долго шлялся?
— Да вот, зашел в магазин купить пива, потом думаю — что это я ничего полезного в дом не покупаю?
— И?
— Пошел, купил открывалку.
• • •
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
• • •
За столом:
— Тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять — а налито ли у всех.
• • •
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России — матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
• • •
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: «Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка».
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: «Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия».
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: «Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе», «Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили», «Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!» «Нет, мне больше не наливайте!»
• • •
— Мужики, есть идея! Давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него, естественно, упадет и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять. Вот уж тогда и побухаем!
• • •
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
• • •
Самое классное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
• • •
Девушка говорит парню:
— Ты такой классный, когда выпьешь!
— Когда я выпью и ты ничего.
• • •
Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях, достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.