Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один: ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Ну и что же ты?
— Взял красного.
• • •
Гаишник на дороге останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
— А я говорю, я шел ровно сорок!
— Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
• • •
— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Водку водой.
• • •
— Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— 200 грамм и больничный.
• • •
— Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
— Ну, конечно, намешал водку с пивом...
• • •
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
• • •
— Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Кофейку...
— Извини, я непьющий.
• • •
— Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!
• • •
Сосед — истинный джинн. Стоит бутылку открыть — он тут как тут.
• • •
Новый коктейль «Возвращение Титаника». Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!