1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном. Прохожие ему говорят:
— Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
— А здесь «Прелесть» написано.
• • •
— В какой стадии находится борьба с пьянством?
— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
• • •
— Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.
• • •
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
• • •
Новости: На прошлой недели прошла выставка «Традиции русского самогоноварения». Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки.
• • •
Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят:
— Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы.
Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит:
— Так вас на самом деле четверо!
• • •
Удав Каа спорит с Багирой:
— Маугли — русский...
— Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный...
— А я говорю — русский! Я знаю...
— Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
— Дай ему водки — узнаешь...
• • •
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать.
• • •
Пациент на приёме. Врач:
— Спиртное принимаете?
— Исключительно в торжественных случаях.
— А это когда?
— Когда есть что выпить!
• • •
Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.