Алкоголик, глядя на березу:
— Мне бы столько почек!
• • •
Рабочего спрашивают:
— Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей, станешь пить?
— Стану.
— А если по 5000 тыщ?
— Все равно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
• • •
Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем. Та же пьянка, только зимой.
• • •
— Алло, это поликлинника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!
• • •
Двое пьяных мужиков читают газету. Один:
— П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (Ик) Тебе сколько лет?
— Тыр-р-тыр-р... Трыцать.
— Во-о! А если б не пил — было бы шестьдесят!
• • •
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
• • •
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
— Федя, который час?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу?
— А что — они еще и ноль должны пробивать?
• • •
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром и видит друга в печали, со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот и на гармошке играет.
— Э-э, Вася, это «белочка».
— Да ты че? Что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу?
• • •
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Еще бы! Третий день не пьет.
• • •
— Алло, это поликлинника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!