— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.
• • •
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
• • •
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика-3». И сказала ему банка пива:
— Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
• • •
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Выгоднее всего разводить водку водой.
• • •
— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
• • •
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а что такое «предварительные ласки»?
— Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!
• • •
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
• • •
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
• • •
Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
— Пью, но с отвращением!
• • •
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!