— Вась, не забудь купить молоко, слышь?
— Да слышу, слышу.
— Молоко не жирное — 0.5% жира. Не перепутаешь?
— Да не перепутаю, будь спокойна.
— Не портвейн, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко! Запомнишь?
— Ну конечно же, запомню.
— И не кагор, как в позапрошлый раз, скотина! Ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял.
— Ну иди давай.
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? А, не буду гадать, возьму и того и другого.
• • •
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
— А почему вы два стопаря оставили?
— А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
• • •
Жена возвращается из магазина и кладет на стол скалку:
— Вот, купила.
Муж взрывается:
— Ты, блядь, с ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
• • •
— Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
— Л-л-адно. Я... это... не пойду. Тока скажи, будь другом — а там, правда, лестница сама едет?
— Правда.
— А внизу... ик, все мрамором обла... облу... обложено?
— Да.
— И элестри... пти... ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метро не был?
— Не-а.
— Приезжий, значит?
— Не-е-е, москвич.
— И ни разу в метро не был?
— Дык не пускают ведь!
• • •
За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять, а налито ли у всех.
• • •
Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
— Давай лучше по два литра...
• • •
Русский человек меру знает — лишнее сблюет.
• • •
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво — пить!
• • •
В ресторане клиент говорит официанту:
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
— Так и запишем — два графинчика водочки.
• • •
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился и зудит ему на ухо:
— Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
— Ну пропустил. Хорошо пошла!