Алкаш налил стакан водки, выпил половину и вырубился. Очнулся на небесах. Перед ним Бог. Алкаш ему и говорит:
— Господи, помоги мне! У меня там полстакана водки осталось, преврати меня хоть в паука, только дай допить!
Бог согласился помочь, превратил алкаша в паука. Сидит он на потолке, под ним стакан с водкой, но не знает он, как спуститься. Вдруг слышит голос свыше:
— Тужься Петя, сильнее тужься, у тебя паутина полезет.
Алкаш тужится изо всех сил. Паутина еле лезет. Кое-как он спустился к стакану. Уже собрался отхлебнуть, но тут снова голос свыше:
— Петя, еб твою мать, проснись! Ты всю простынь обделал!
• • •
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится.
Хозяин, подумав, приносит спирт, сахар. Сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!
• • •
Пиво подошло к концу.
• • •
Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
— Что первично в водке — вода или спирт?
— Кайф!
— Ну ты философ!
— Нет. Естествоиспытатель.
• • •
— Сколько время?
— Третий час!
— Так ведь сейчас только утро!
— Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!
• • •
Маленькая девочка спрашивает у папы:
— Папа! А такой большой живот от пива?
— Нет, деточка! Это для пива!
• • •
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
• • •
Умом Россию не понять! Новый вид ерша — безалкогольное пиво с водкой.
• • •
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
• • •
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.