Один мужик говорит другому:
— Вот не помню — что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
• • •
— Если бы ты еще и не пил, цены б тебе не было!
— Поэтому и пью, чтоб цена была!
• • •
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
• • •
На заводе после смены собрали работяг послушать лекцию о вреде пьянства. Все сидят, внимательно и напряженно слушают. Когда лекция закончилась, лектор спрашивает:
— У кого какие вопросы? Задавайте, пожалуйста.
— Товарищ лектор, у вас там стакан на трибуне освободился?
• • •
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
• • •
Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трех продуктов — «Балтика-3», «Балтика-7» и «Балтика-9».
• • •
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
— Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
• • •
Двое разговаривают в пивной.
— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
— Дрова колет.
— По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
— Дык, она пиво не любит.
• • •
— А где телки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского.
...
— Они приехали... Блядь! Возьми водки!
• • •
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.