— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!
• • •
— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.
• • •
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
• • •
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! — и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: Останется, принесешь назад.
• • •
Посылает командир части своего замполита узнать — о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
— Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
— Да все про баб, да про водку.
Еще через час снова командир туда же посылает замполита. Замполит вбегает и докладывает:
— Про технику, да про солдат разговаривают они.
— Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи!
• • •
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. На улице еще темно.
— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок. Это поет форель!
— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
• • •
— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
• • •
Два парня выбирают пиво. Выбрали «kozel», подходят к кассе:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.
• • •
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, например, книга, портфель, фуражка.
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!
• • •
Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).