Едет новый русский на новом «Мерсе» по трассе. Его обгоняет черная тонированная «Волга». Нового русского это задело и он, обогнав «Волгу» и подрезав ее, резко останавливается, достает из багажника бейсбольную биту и разбивает в хлам весь кузов. Удовлетворившись этим, он разносит лобовое стекло и вдруг видит — за рулем сидит генерал милиции!
— Опочки, товарищ генерал! А я тут стучусь-стучусь, думаю — кому деньги за ремонт отдать!
• • •
— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
— Блин, в натуре, круто!
— Да... круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.
• • •
На светофоре стоит «Мерседес». Сзади на большой скорости врезается «Запорожец». Выходит из «Мерса» новый русский и говорит:
— Ну все, мужик — тебе пиздец! Придется и хату и машину и дачу продать. А если не хватит, всю жизнь на меня будешь работать.
Мужик:
— Да ладно, браток, не надо нервничать. Сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
— Ты че, урод? Где ты здесь ресторан видишь?
— Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к «Запорожцу», достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джинн и говорит:
— Слушаю и повинуюсь, господин!
— Давай нам шашлык, водки, закуски.
Джинн делает пассы руками и появляется стол со всем содержимым. Новый русский обалдевает и говорит мужику:
— Слушай, не надо ничего! Дай мне этого джинна! Вот тебе деньги, ключи от «Мерса» и квартиры.
— Ты уверен, что хочешь это?
— Да!
Мужик все берет и уезжает. Новый русский в предвкушении трет лампу и говорит джинну:
— Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции «Газпрома» и «Сибнефти».
— Падажди, хозяин. Я азербайджанский джинн, шашлык-машлык — пажалуйста, а другое не могу...
• • •
Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку. Она — чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
— Господи! И чего только люди за деньги не делают!
• • •
«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво»:
— Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну, тогда на старт! Внимание...
• • •
Приехал новый русский во Францию и поселился в отеле. Ночью слышит голос из-за стены:
— Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля креветка!
Новый русский кричит:
— Заткнитесь!
Ему отвечают:
— О, русский! Привет, братан!
Тот спрашивает:
— Че там у вас?
Ему отвечают:
— Да вот, купил французскую проститутку и хочу поставить раком.
• • •
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
— Это не резинка, это — эспандер.
• • •
Едет 600 мерс. Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
— Да сколько?
— Тридцатник! (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...
Наш друг из мерса:
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я? Я новый русский. А ты?
— А хер его знает... (очень, очень удивленно)
• • •
Встретились двое новых русских. Один ехал на рыбалку, другой возвращался с полным багажником рыбы. Первый говорит:
— Братан! Ну ты в натуре крутой! Как ты столько наловил?
— Чувак, это просто! Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь.
— Тормози! А наживка?
— Братан, лови на понт!
• • •
Разговор новых русских:
— Ну, Колян, у тебя и жена — такое страшилище! Какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
— Ты не понимаешь. Она внутренне красива.
— Так ты ее тогда наизнанку выверни, что-ли.