Как-то попал новый русский на «Поле Чудес» и выпал ему сектор «приз». Вносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит новый русский, — разреши, я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет новый русский микрофон и свистит. Затем отдает микрофон обратно.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый «Мерс», что на всю страну свисну.
• • •
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский — продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
• • •
Новый русский приходит в турбюро:
— Хочу экстрим!
— У нас есть путевка на станцию «Альфа».
— Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров «Союз» пачками возит.
— Лично для вас мы можем организовать «Шаттл».
— О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!
• • •
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
— В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
• • •
Один другому говорит:
— Эти «новые русские» такие извращенцы!
— А что такое?
— Да, недавно смотрю, стоит 600-й «мерс», а на нем сзади написано «ОКА»!
— А! Это они, чтобы «Запорожцы» сбить со следа!
• • •
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
• • •
Новый русский в автосервисе:
— Слышь ты, у меня машина сломалась...
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — машина!
— А конкретней?
— Toyota, бля!
• • •
Один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
— Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
• • •
Двое новых русских встретились:
— Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
— Пока нормально.
— Что значит «пока»?
— Пока у меня есть деньги.
• • •
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600. Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает. Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Братаны, Серега — салочка...