Новый русский проверяет уроки у сына.
— Сколько будет 2х2?
— Семь.
— Не семь, а четыре.
— Я знаю, но надо же поторговаться.
• • •
Двое приятелей купили «Мерседесы». И сразу же возник вопрос — как им эти «Мерседесы» отличать? Вот один и говорит:
— Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать.
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Послушай, братан! Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
— Не-а.
— Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят.
— Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
— Слушай, надоело с этими «Мерседесами» цацкаться. Ты бери черную, а мне пусть достанется белая.
• • •
Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в сеть. Новый русский вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?
• • •
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
— Вас ожидают.
— Кто?
— Шварценеггер!
— Пусть еврей заходит, а негр подождет.
• • •
Новый русский на приеме у психиатра:
— Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
• • •
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
— Ну как?
Он отвечает:
— Да все то же самое — и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там — это да!
• • •
Просыпаются утром двое новых русских. С большого бодуна. Первый:
— Вась, а где мы вчера были?
— В ресторане.
— Да... А что пили?
— Коньяк, «Мартини», шампанское...
— Да... А чем закусывали?
— Икрой, осетриной, лягушачьими лапками.
— Ах, лапками! То-то я смотрю, мне так хреново!
• • •
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры «Макарова».
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь, нажмите.
• • •
В «Мерседес» нового русского врезается «Запорожец», за рулем которого сидит старый дедушка. Из «Мерседеса» выходят двое и начинают наезжать на деда.
— Ты прикинь дед, на сколько ты наехал!
Дедок спокойно говорит:
— Я знаю, тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник «Запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
— Деда, а ты чем занимаешься?
А тот отвечает:
— Кроликов развожу.
— Ничего себе, я пол-Москвы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
— Зачем мне крыша, сам справляюсь.
— А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет, что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две недели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают, как Митрича найти и чем он занимается. Дедок им отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
— Митрич, к тебе кролики едут!
• • •
— Ты знаешь, — говорит один новый русский другому, — я со своей женой заключил очень выгодное пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит, проиграл и отдаю ей штуку баксов.
— А если очень поздно придешь или вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал?
— В том-то вся прелесть и заключается. Она вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!»