Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.
• • •
Театр. Ставят «Отелло» Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:
— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!
• • •
Разговор новых русских. Первый:
— Вот у меня сын — молодец! По моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
Второй:
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает. Сам живет на широкую ногу — другу «Porsche» подарил недавно.
Третий:
— И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь. Недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О ком вы говорите?
— Да о детях.
Четвертый:
— А мой — гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, «Porsche», а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет! И как это ему удается?
• • •
Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:
— Чего это ты читаешь?
— Да, я устроился на работу, — говорит друг, — работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: «За хищение госимущества в особо крупных размерах».
• • •
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!
• • •
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел, смотрел на все это своими хмельными глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот!
• • •
Решил новый русский устроить своего сына работать. Пришел к работодателю и говорит:
— Устрой моего сына к себе на работу, любые деньги заплачу.
— Без вопросов, будет работать.
— Нет, что бы он не только работал, а именно вкалывал.
— Ну, это будет дороже стоить... но устроим.
— Неее, ты не понимаешь, чтобы он делом был занят, от 9 утра и до 18 вечера.
— Э-э-э, друг, для этого институт кончать надо!
• • •
Встречаются два новых русских.
— Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!
— Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
— О, круто! И как?
— Да все хорошо, только одна проблема. Он, когда утром просыпается и бежит воду пить, топает так, что все вокруг трясется.
— И че, соседи орут?
— Да забил я на соседей — он ведь бегемотов будит!!!
• • •
Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?
— Да-а-а, погуляли.
• • •
Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:
— Говорят, ты себе самолет купил! Если не секрет, за сколько?
— 500.000.000 баксов!
— Ну ни хрена себе! Это же целый месяц работать!