— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки, — говорит один.
— Медведи, — говорит другой.
— Муравьи, — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
• • •
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Вовочка, почему?
— А он вечно живой и детей любит.
• • •
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
• • •
— Хорошо ложись.
Проходит минута. Вовочка говорит:
— А мама разрешает у нее в пупочке поковыряться.
— Хорошо, копайся.
Проходит 10 секунд. Учительница говорит:
— Вовочка, это уже не пупочек.
— А это уже не пальчик.
• • •
Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!
• • •
— Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
— Hу ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я то знаю?
• • •
— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
• • •
Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.
• • •
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
• • •
На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!