— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. И не собираюсь.
• • •
— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
— Рано. Вы еще спать будете...
• • •
— Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
— Да неужели?
— Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!
• • •
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал на урок?
— Я, Анатолий Михайлович, в туалете с подругой в городки играл.
• • •
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!
• • •
Вовочкина мама говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
• • •
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
• • •
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
• • •
— Где твоя тетрадь, Вовочка?
— Она скончалась.
• • •
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Вдруг с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька поднимает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька?
— Наверное, дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Не исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это, Вовочка? Что же он такое говорил? — удивляется учительница.
— Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!»