— Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
— Три!
— Правильно!
Вовочка:
— Четыре!
— Как это?
— Три кружки пива и одна бутылка водки!
• • •
Папа — инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
— Папа, а что такое партия?
Папа отвечает:
— Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
— Папа, а что такое правительство?
— А это наша мама — думает, куда растранжирить наши деньги.
— Папа, а что такое профсоюз?
Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями теща и говорит:
— А это наша бабушка, везде сует свой нос и ни хрена не делает.
— Папа, а что такое рабочий класс?
— А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
Настала ночь. Папа залез на маму а Вовочка лег с бабушкой. Вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через комнату родителей. Вовочка говорит бабушке:
— Ба, я какать хочу!
— Вовочка, ну подожди немного!
— Я сейчас кучу наложу!
Бабушка берет внука за руку и ведет на кухню, старательно отворачивая его лицо. Вовочка все видит и говорит:
— Во, блин! Партия дерет правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс — хоть обосрись!
• • •
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
• • •
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И... почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
• • •
Урок химии. Учитель:
— Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Хорошо, пять.
— А у тебя, Марина?
— Фиолетового.
— Хорошо, четыре.
— А у тебя, Вовочка?
— Черного...
— Вовочка, кол! Класс, ложись!
• • •
Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:
— Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?
Вовочка:
— Марья Ивановна, у меня такое настроение — на весь мир насрать охота.
• • •
Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они встали для решающего сражения?
— Не знаю, Мариванна...
— Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
— Мариванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!
• • •
Маленькому Вовочке говорят:
— Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:
— А это сто, х#й, сто ли?
• • •
Учительница в классе:
— Дети! Сегодня мы будем изучать букву «Х».
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.
• • •
У детского стоматолога:
— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.