Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
Вовочка с задней парты:
— Бля! А я их нюхал.
• • •
У Вовочки новый, злой учитель по физ-ре:
— И запомните, дети, моя фамилия МУРДАКОВ, А кто будет называть неправильно — будет иметь пары!
На следующий день Вовочка опоздал на урок.
— Ну что — спрашивает физрук — Как моя фамилия?
— Я точно не помню, — говорит Вовочка, Но если я не ошибаюсь, то Хруев...
• • •
Учительница:
— Вовочка, назови какие-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка!
• • •
Мама спрашивает у Вовочки:
— Как дела в школе?
— Учительница сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
• • •
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем изучать потом. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
Тут тянет руку Вовочка:
— Марьиванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка, вон из класса!
— Марьиванна! Это Хемингуэй. Но ход ваших мыслей мне нравится.
• • •
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, дети, кому что понравилось?
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Вася:
— У нее красивая жопа.
Учительница:
— Как ты можешь! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!
Вася уходит, за ним следом идет Вовочка. Учительница:
— Вовочка, а ты куда?
— Так щас все равно выгоните. Там одна пизда и осталась.
• • •
Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Неправильно, Вовочка! Это Герасим. Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?
• • •
Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
• • •
Идет Вовочка с мамой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мама ему на прохожего мужика показывает и говорит:
— Прекрати немедленно! А то придет к нам этот дядя и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
— Что? Вот этот меня заберет? Да ни за что!
— Почему?
— Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!
• • •
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.