— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
— А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.
• • •
Вовочка:
— Мама, иди в кабинет! Я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает!
— Папа уже знает. Он висит на люстре.
• • •
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду! — весело отвечает он.
• • •
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди Пети.
• • •
Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да! Вот видите, в этой корзине — для еды, а в этой — для продажи.
• • •
У Маши на уроке первый раз начались месячные. Маша подходит к учительнице.
— Марья Ивановна! Что это?
— Иди домой, мама тебе все объяснит.
Пришла Маша, дома никого нет. Уселась на лестнице. Мимо идет Вовочка.
— Вов! Посмотри, что там у меня случилось?
Вовочка смотрел, смотрел и говорит:
— Я, конечно, ничего не понимаю в ваших женских делах. Но, по-моему, тебе оторвали яйца!
• • •
— Веселый будет Новый год, — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
• • •
Урок в школе. Учительница спрашивает:
— Ванечка, сколько зарабатывает твоя мама?
— 300 долларов.
— А папа?
— 500 долларов.
— И сколько составляет ваш бюджет?
— 800 долларов.
— Правильно! Садись, пять. Так... Ирочка, а сколько зарабатывает твоя мама?
— 200 долларов.
— А папа?
— 300 долларов.
— И сколько составляет ваш бюджет?
— 500 долларов.
— Отлично, Ирочка! Садись, пять. Вовочка, а сколько твоя мама зарабатывает?
— 20000 долларов.
— А папа?
— 50000 долларов.
— И сколько же составляет ваш бюджет?
— 90000 долларов.
— Неправильно, Вовочка! Садись, два.
— Ну и пофиг! Зато живем, как люди.
• • •
Приходит учительница в класс и говорит:
— Дети, кто может привести пример возможного и невообразимого?
Поднимает руку Вовочка и говорит:
— Влагалище.
Учительница:
— И что же здесь возможного и невообразимого?
— Ну-у-у... возможное — оно влажное. Невообразимое — оно не ржавеет.
Учительница:
— Ну хорошо, Вовочка, садись. Кто может привести еще пример?
Вовочка опять тянет руку:
— Член.
Учительница:
— Ну и что же здесь возможного и невообразимого?
— Возможное — он встает. Невообразимое — не рук не ног не имеет.
— Ну хорошо. Кто еще может привести пример возможного и невообразимого?
Вовочка снова тянет руку. Учительница:
— Хватит, Вовочка. Если это что-то пошлое, можешь не вставать.
— Нет, Марья Ивановна!
— Ну ладно, Вовочка, говори.
— Земля!
— И что же здесь возможного и невообразимого?
— Ну как же? Земля — круглая, а на каждом углу ебутся.
• • •
— Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Ясный пень! Негры тоже хотят иметь детей.