Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно. Видишь — Вовочка сидит, играет. Он же ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль.
Еще через двадцать минут:
— Два.
Через полчаса — вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
• • •
Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
— Ну подумай — на «П» начинается, на «н» заканчивается и «к» в середине.
— ...
— Вова — это же Пушкин! А вот — на «Л» начинается, на «в» заканчивается и «о» в середине.
— ...
— Лермонтов это. А тебе ставлю «два».
— А вот вы сами скажите — на «Х» начинается, на «й» заканчивается и «у» в середине.
— Вовочка, выйди из класса! Хам!
— Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понравился.
• • •
Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
— Назовите слово, содержащее три буквы, вы недавно держали это в руках.
— Вовочка, выйди вон!
— Вообще-то я имел в виду мел, но ход вашей мысли мне тоже нравится!
• • •
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович.
• • •
Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
• • •
Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
Вовочка:
— Картошку жарил.
Учительница:
— Ну ладно, садись,
Проходит минут пять, в класс входит девочка. Учительница у нее спрашивает:
— Ну а ты, Картошкина, где была?
• • •
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна — здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — спрашивает директор.
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно? — продолжает директор, — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия. Ну пиздани синенького!
• • •
Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак — это имя собственное, а не половая ориентация ученого.
• • •
Урок русского языка. Учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пара учеников и Вовочка, а она думает: Его не спрошу, опять какую-нибудь пошлость скажет. Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
— Молодец, садись. А кто еще скажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка еще больше тянется. Поднимает Петю:
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец!
Думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу — можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми...
— Молодец Вовочка, хорошая пословица. Продолжай.
— ...все равно больше медведя не насрет.
• • •
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда!