Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен! Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
• • •
Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну «дурой». Та вызывает директора. Директор:
— А ну, Вовочка! Сейчас же скажи три раза, что Марья Ивановна «не дура» и извинись!
Вовочка:
— Марья Ивановна не дура? Марья Ивановна не дура? Это Марья Ивановна не дура? Извините!
• • •
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
• • •
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.
• • •
Утро. Мама будет Вовочку а тот говорит:
— Не пойду в школу! Там Петрова будет дразнится, Васильева клей под стол нальет, Сидоров кнопки под зад положит, а Чугунов газовую атаку устроит!
— Вовочка, ну ты же директор!
• • •
Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает:
— Ну что, Вова, не спится?
— Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в пяти километрах от лагеря.
• • •
В школе учительница спрашивает:
— Петя, кем ты нарядишься на Новый год?
— Зайчиком.
— А ты, Машенька?
— Снежинкой.
— А ты, Вовочка?
— Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник.
— Тогда мы поставим тебя в угол!
— А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник.
• • •
Детский сад. Воспитательница:
— Дети, кем вы хотите стать в будущем? Маша, кем ты будешь?
— Я буду мамой.
— Петя, а кем ты будешь?
— Я буду космонавтом.
— Вася, а кем ты?
— Я буду пожарным.
— Вовочка, а ты?
— А я помогу Маше стать мамой.
• • •
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. «Мерседесы» мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка!
— Эх, Мариванна! Раз я их накупил, куда же теперь денешься?
• • •
Учительница спрашивает:
— Дети! Кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки.
— Ну подумай! Как же так? Может, ты хотел сказать — от лука?
— Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?