Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями:
— Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет. Сегодня он пол-урока смеялся, когда я продиктовала предложение: «Мышь залезла в половую щель...»
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке. Затягиваясь папироской, он говорит хриплым, низким голосом:
— Мышь в пи#де? Оригинально!
• • •
Застолье. Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку.
— Это зачем?
— Сынок, ты разве не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь!
• • •
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки.
• • •
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
• • •
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
— Что, опять двойка?
— Ага.
— По какому предмету?
— Да по хоровому пению.
— Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
— Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец».
— Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
— Так ведь я еще и показывал!
• • •
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям, и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что — садоводство в самом разгаре?
• • •
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!
• • •
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон тех свеженьких черешен. Только что привезли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих.
• • •
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
— Иди и посмотри в зеркало!
• • •
Вовочка говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.