Вовочка идет по коридору школы и говорит:
— Не вижу логики, нет, совершенно не вижу логики.
На встречу директор:
— Вовочка что случилось?
Вовочка:
— Я напердел в классе, меня выгнали, а они остались нюхать.
• • •
Вовочка приходит к папе:
— Пап, ты знаешь, что пиписка х##м называется?!
— Ой, сынок, мужчина удивляется два раза в своей жизни: первый раз, когда узнает, что пиписка называется х##м, а второй раз, когда х#й — пиписькой.
• • •
Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, я четверку принес!
— Молодец, поставь в холодильник.
• • •
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться. Она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!
• • •
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
• • •
Учительница на уроке:
— Дети назовите слово на букву...
Поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
— ... на букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
— Х#р!
• • •
Вовочка говорит маме:
— Можно, я пойду гулять?
Мама:
— С такими грязными ушами?
— Не-е, с моими товарищами!
• • •
— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
• • •
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
— Может, тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, твоя же корова!
• • •
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
— Зато тогда она поедет без сирены!