Вовочка возвращается с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
— Вовочка! Ты пьяненький?!
— В ж-ж-опочку...
• • •
Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
• • •
Папа спрашивает у Вовочки:
— Владимир, что читаешь?
— Учительница дала задание прочитать. Называется — «Лесбиянки».
— Да ну! Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
— А-а-а... «Лес» Бианки...
• • •
Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
— Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
— Ну, нет проблем.
— Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за попку?
Опять без проблем.
— Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за сиську?
Леночка поворачивается к Танечке:
— Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!
• • •
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа по всему огороду таскал?
• • •
В школе Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, а что такое прозрачность?
Вовочка встает и говорит:
— Это мои мама и бабушка.
— Почему?
— А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: «Я вас б#ядей насквозь вижу!»
• • •
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла.
• • •
Вовочка:
— Папа, у нас в школе был урок труда.
Папа:
— Ну и что?
— Мы разлили банку клея. Учительница поскользнулась, упала и приклеилась.
— Ну вы хоть ее отодрали?
— Да, некоторые даже по два раза.
• • •
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а сколько будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну, это долгая история.
• • •
— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.