— Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
— Нет, боится, что папа пропьет кровать.
• • •
Вовочка грозит матери:
— Ах так! Ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
• • •
Мама Вовочке:
— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
— Это папа хотел в гараж заехать!
— И что?
— Гараж оказался немного в стороне...
• • •
Учительница задает Вовочке задачу:
— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет?
— Ну, если на двоих — то дня три.
• • •
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне:
— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
• • •
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат запуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил! — ХРУЕВ!!!
• • •
— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.
• • •
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
• • •
Отец — Вовочке:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.
• • •
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна «эм» на «же» — вот оно и потянуло.