— Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
• • •
Женщина приходит к врачу.
— Доктор, почему у меня груди не стоят?
— Наклонитесь, стоят?
— Стоят.
— Вот так и ходите.
• • •
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
• • •
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
• • •
— Я что, за вас должен свою работу делать?
• • •
Медбратья в курилке:
— Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...
• • •
Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
• • •
У доктора:
— Доктор у меня горе — не растет борода!
— Это естественно, ведь вы женщина.
— Как, я еще и женщина?!
• • •
Кто не был студентом — тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать...
• • •
— Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
• • •
— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!
• • •
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл...
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.
• • •
Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:
— Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это — командир взвода Козлов...
Василий Иванович:
— Командир взвода КОГО?!
• • •
— Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»
• • •
Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она:
— Вы меня освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
— С-пустяк-с!
• • •
Собственноручно изменять жене.