— Доктор, меня все игнорируют!
— Следующий!
• • •
— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
— Да, профессор. Что вам непонятно?
• • •
— Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
• • •
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
— А половой жизнью?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.
• • •
На лекции студент спрашивает:
— Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
— На первый взгляд, да.
• • •
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
• • •
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки:
— Доктор, — с беспокойством спрашивает девушка, — а шрам у меня будет виден?
— Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
• • •
Двое чукчей встретились в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь.
— Ну, как поохотился? — спросил второй.
— Куропаток пострелял!
— Сколько убил, однако?
— А ты угадай!
— А если угадаю, дашь мне одну?
— Да обе отдам!
— Здорово! Пять?
• • •
Объявление в студенческом общежитии:
Завтра будет производиться смена постельного белья. 1-й этаж меняется с 4-м, 2-й с 3-м.
• • •
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...
• • •
— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули!