Мужчинам врачи делают электроэнцефалограмму, а женщинам — электроэнцефаломиллиграмму.
• • •
Сидят студенты и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
• • •
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
• • •
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу...
• • •
— В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
• • •
Мужик очнулся после аварии в больнице. Первое, что видит — доктора.
Доктор:
— Больной, к сожалению, мы ампутировали Вам член.
Больной:
— А жить то я буду?
Доктор:
— А смысл?
• • •
Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит:
— Наденьте вот эти резиночки.
— А зачем?
— Это чтобы я не забеременела.
Надели они их, сделали свое дело. Через два дня один спрашивает другого:
— Слушай, ты ссать не хочешь?
— Очень хочу.
— Давай снимем эти резинки, хрен с ней — пусть рожает!
• • •
— Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
— Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
— Что, опять рецидив болезни?
— Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
• • •
— Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
• • •
Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в кабинет, и спрашивает:
— Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Директор достает из шкафа свой руль и предлагает:
— Поехали, посмотрим.
• • •
Чукча рассказывает своей жене:
— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
• • •
Приходит мужчина к гинекологу:
— Доктор, у меня глисты.
Доктор:
— Раздевайтесь, я посмотрю. Господи, да у вас же тут кирпич?!
Мужчина:
— Ну правильно, я их приткнул, чтоб не убежали.
• • •
— Помните, — сказал профессор, — человек должен всю жизнь познавать самого себя.
— Разумеется, — ответил студент, — но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.
• • •
Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение!
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
• • •
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой. Жене с вокзала не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на ней расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он — ее супруг — ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я черствый эгоист», — думает он. «И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»
• • •
— Ты знаешь, что тебя отчислили?
— Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
• • •
Прапорщик солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
— Так ведь краску куда-то надо же девать!