Отправили как-то Василия Ивановича на Восток боевые искусства изучать. Возвращается он через год, и решили товарищи проверить, чему Василий Иванович научился. Оставили его одного в комнате и начали запускать к нему ниндзей по одному. 10 запустили — ни один не вернулся. Выходит Василий Иванович вытирает шашку о плечо и говорит:
— Ну, кто ж голой пяткой на шашку-то лезет!
• • •
Как-то вывели детишек из детсада прогуляться на природу. Ну там лесочек, лужок, лошадки пасутся. Машенька подходит к воспитателю и спрашивает:
— Марья Ивановна, а что это лошадка на лошадку запрыгнула? Что это они делают?
— Знаешь, Машенька, это она залезла повыше и смотрит, где травка позеленей.
Тут подходит Вовочка и говорит:
— Что ж вы Марья Ивановна детей обманываете! Когда скотина #бется, белого света не видать, а вы — травку посмотреть!
• • •
— Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
— Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
• • •
Учитель:
— Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
— В сумасшедший дом.
• • •
Штирлиц спустил бумажку в унитаз. Шифровка поплыла в Центр.
• • •
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
• • •
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась...
• • •
Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?
— Как же, помню — в Испании.
— А помните, где мы с вами были в 29-м?
— Помню — на КВЖД.
— Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?
— Василий Иваныч?!
— Точно, Петька!
• • •
Однажды чукчу спросили:
— Как часто Вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
— Однако первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
• • •
— Доктор! Вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку...