Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 июня 2001 года

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

• • •

Любимая присказка майора Халия:
— Моя фамилия начинается на Х, а заканчивается на Й. Чего вы ржете? То, что вы подумали, будет у вас в зачетках, а моя фамилия — Халий.

• • •

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?

• • •

Приходит новый русский в ювелирную мастерскую и говорит:
— Вот вам слиток золота, мне колечко нужно.
Ювелир засуетился:
— Да, да, пожалуйста, посмотрите наш каталог. Наверное, вот это пойдет. Может это? А это не хотите?
Новый русский смотрел на ювелира, смотрел и говорит:
— Ты что, в натуре, дырку просверлить не можешь, что ли?

• • •

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

• • •

Командир учит своих солдат:
— Запомните! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

• • •

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим!

• • •

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом. Сидит. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно):
— Ты чего?
— Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
— Ты чего?
— Да ничего. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
— Чего-чего! Живу я здесь!

• • •

Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
— Ну, это, конечно, не очень хорошо.
— Доктор, а если и эрекция, и эякуляция?
— Так это просто замечательно!
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции?
— Ну, это странно как-то.
— Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
— А вы зачем, собственно, пришли?
— Да вы знаете, слова нравятся — эрекция, эякуляция.

• • •

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты крокодила приобрел...
— Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
— Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
— Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

• • •

— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
— Ну ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — пари не совсем честное, я же бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.