— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
• • •
Столкнулись на перекрестке два «Мерседеса». Выскакивают пацаны, по сторонам оглядываются, и недоуменно спрашивают друг у друга:
— А где же «Запорожец»?
• • •
Папа учит Вовочку делать логические выводы:
— Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и все туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике: «Мама купила много продуктов, значит, будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит, будет мыть полы. К маме пришел какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит, будут какать.
• • •
Петька Анке:
— Хороший ты человек Анка, да и боец отличный! Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
— Ну, это он о себе большого мнения...
• • •
Банкир — новому русскому:
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
— Как же, как же, прекрасно помню.
— А раз помните, то скажите, когда мы получим свои деньги обратно?
— А я откуда знаю? Что я, пророк?
• • •
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати. Вовочка посередине. Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
• • •
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели. Вдруг — звонок в дверь. Муж — приятелю: — Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
• • •
Новый русский купил дом в Майами и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья — навестить его.
— Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
— Че я вам, еврей какой-нибудь, что ли?!
• • •
Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.
• • •
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
• • •
Напился новый русский в баре, вышел на улицу покурить. Подходит к нему бомжиха и говорит:
— Мужик, переспи со мной, а я тебе 100 баксов дам.
— Ты, что дура! Да у меня денег не меряно.
А она снова:
— Ну переспи, а я тебе 1000 баксов дам.
— Да ты что, совсем не въезжаешь, у меня денег куры не клюют.
— Ну переспи! 100 000 баксов дам.
Он подумал и говорит:
— Hу давай.
Приходят к ней, он сует, сует, в общем, не суется. Он спрашивает у нее:
— А в чем дело?
— Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет.
• • •
Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.