— Ватсон, вы вчера трахались?
— Как вы догадались?
— Немного грима и платье...
• • •
Идет генерал по части и командует:
— Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить...
Вдруг один из солдат выкрикивает:
— Товарищ генерал, а если я не хочу?
Генерал:
— Так, этого не стрелять, он не хочет!
• • •
На семинаре по философии. Преподаватель:
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
— Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
• • •
Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь, накажу кого попало!
• • •
Приходит педераст в регистратуру узнать свой результат анализа на СПИД. Доктор и говорит:
— У Вас положительная реакция!
Пациент давай вздыхать да охать. А Доктор ему:
— У нас есть средство, могу порекомендовать.
— Будьте добры, посоветуйте.
— Ну значит, наливаете в кастрюлю молока, туда соленых огурчиков, помидорчиков, перчик, селедочку, соленой рыбки, варите полчаса, и в течении 3-х месяцев 3 раза в день по стакану.
— Ох, спасибо! — и счастливый убегает.
Тут медсестра говорит:
— Ведь у него же была отрицательная реакция на СПИД?
— Пусть сволочь вспомнит, для чего задница нужна!
• • •
В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
• • •
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо же — ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и обалдевает: «П.147. Солдат должен быть находчив и смел».
• • •
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. У меня газы. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
• • •
Приходит грузин к урологу.
— Дарагой, посмотри, да, импотэнция у мэне.
Осмотрел его врач:
— Да у вас, похоже, СПИД!
— Какое спыт, савсэм умэр, да!
• • •
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
— Но это же по работе! — оправдывается подчиненный.
— В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
• • •
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, типа, по какой статье?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!
• • •
Прапорщик перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.