Глухая сибирская деревня. Разбитая проселочная дорога, вся в ямах и колдобинах, по которой ездили лет 20 тому назад, и то на лошади... И вот по этой дороге мчатся два джипа «Мерседес», за ними 600-й «Мерс» с тонированными стеклами, затем удлиненный «Мерс», затем еще один 600-й и замыкают это все еще два джипа прикрытия. Мчатся они, естественно, на громадной скорости. И вдруг дорогу начинает переходить бабка, как раз перед первыми джипами. Ну, конечно, первый джип ее сбивает, да так, что она перелетает через крышу джипа, делает несколько сальто в воздухе и падает в ближайший кювет, сломав в полете 2 дерева головой. Во впереди идущий джип влетает следующий, затем удлиненный, затем еще «Мерс», затем два джипа прикрытия. Новый русский, что сидел в удлиненном «Мерсе», вылетает из него, пробив головой бронированное стекло, на обочину. Вся эта свалка из машин взрывается. Фейерверк... И вот, новый русский, подняв голову, смотрит на все это и говорит:
— Зато сдохла сука красиво...
• • •
Вовочка маме:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Я же тебе объясняла — детей приносит аист.
— Я понял, а аиста та то кто #бет?
• • •
Идя навстречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
• • •
На отдыхе между боями
чапайцы мерялись х#ями.
Как ни др#чилась шелупонь,
стал чемпионом Петькин конь.
• • •
Муж возвращается из командировки и видит — у подъезда припаркованный «Мерседес-600». Заходит домой. На вешалке красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
— Ты чего здесь делаешь?
— Как чего?! Не видишь — новых русских делаем!
• • •
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
• • •
Идет Илья Муромец по лесу. Голодный-преголодный. Злой-презлой. Видит — избушка. Заходит, там Баба-Яга, на печи лежит. Илья Муромец и говорит:
— Давай пожрать, старая ведьма, или всю избушку разнесу.
— Да нет у меня ничего, Ильюшенька, сама уже сто лет ничего не ела. Илья Муромец поискал по избе, видит, в печке холодец стоит. Съел его Илья и говорит:
— Что же ты старая, холодца для меня пожалела?
— Да нет Ильюша, это я сто лет схаркивала!
• • •
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали!
— И вправду! — подумал Штирлиц и надел темные очки.
• • •
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль «Лампа Алладина». А Петька перед этим пива попил — ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит — не выдержал — выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Ф-ф-ф-у-у-у-у-у-у-у-у!..
Довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок — зал притих. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи##ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
• • •
Поехал новый русский за границу. Поселился в отеле. Читает гостиничный проспект:
— Тэк-с. Еда... ага, вот! Завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они совсем офигели! А когда же город смотреть?!
• • •
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
— А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает:
— Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она — большой специалист!
• • •
— Что такое бой быков?
— Два «новых русских» на разборке.