— Что такое верх жадности для дерматолога?
— Содрать три шкуры с пациента.
• • •
— Помните, что туалет — лицо командира роты.
• • •
Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь, подбегает он к продавщице и говорит:
— Что у вас за презервативы такие, постоянно рвутся?
А из очереди мужичок лет... надцати:
— Ага, и не гнуться вовсе!
• • •
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
— Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
— Е# твою мать!
Борман:
— Тебе пи##ец, Штирлиц!
Мюллер:
— И тебе пи##ец, Борман!
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!
• • •
Прибегает Петька к Василию Ивановичу...
— Василий Иванович, к нам женский полк прислали!
Василий Иванович встает, застегивает ширинку и говорит:
— Петька — убирай козу с дивана.
• • •
У нового русского сгорела библиотека. Дотла. Обе его книги.
• • •
— Окна моют те, кто возле них спит — они ими чаще пользуются.
• • •
Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, это вы мне голову пришивали после авиакатастрофы?
— Да, а что? Жалуетесь на качество шва?
— Да нет, шов очень хороший... — голова не моя.
• • •
Убегают Петька, Василий Иванович и Анка Пулеметчица от белых. Бегут впереди забор. Петька:
— Давайте в трещину
Петька пробежал, Василий Иванович пробежал, а Анка кричит:
— Василий Иванович, у меня таз не проходит!
Василий Иванович:
— Брось таз! Я тебе ванну куплю!
• • •
— Поручик вы говорите по-французски?
— А х#ля же!
• • •
— По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
— Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.