— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
• • •
Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на х#й, кто больше пройдет тот и сильнее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита, прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел, поднимаются на гору и видят, лежит Илья в крови и соловей-разбойник смеется. Они ему и говорят:
— Ты чего смеешся?
-Да такой смерти смешной ни разу не видел, идет Илья с ведром на х#ю, тут душка у ведра лопается, ведро на ногу, х#й в лоб, мозги в сторону.
• • •
Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб, делает ему «козу» и приговаривает:
— У-тю-тю-тю-тю...
Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает:
— Вот, мол, представляешь?
На следующий день, на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает «козу» и приговаривает:
— У-тю-тю-тю-тю, а мы еще и ябеда!
• • •
Ходит новый русский по музею, проходит мимо кресла Екатерины Второй. Вдруг звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
— Вы что? Это же кресло Екатерины Второй!
— Успокойся, придет Екатерина, встану.
• • •
Звонит любовница любовнику:
— Приезжай скорее ко мне!
— Как? А муж где?
— Не переживай, он в интернете зависает!
• • •
Новый русский на «Мерсе» собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
— Козел! Козел!!!
Тот ей:
— Да сама ты дура старая!
И врезается в козла...
• • •
Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.