Жена мужу:
— Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
— А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
— Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
— Рад, что ты меня понимаешь.
• • •
С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна...
• • •
На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.
• • •
Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру. Но она отказалась брать на себя кредит...
• • •
Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.
• • •
— Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения — ты не предлагаешь мне норковую шубу!
• • •
МВД России внеся в Росфинмониторинг данные и материалы о причастности Павла Дурова к террористической и экстремистской деятельности немедленно известило об этом в своём телеграмм канале.
• • •
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная».
• • •
В чужую душу дверь закрыта, но клизма знала чёрный ход...
• • •
Раньше, чтобы получить заряд адреналина, мы звонили в дверь и убегали. Теперь я получаю адреналин, когда кто-то звонит в дверь мне.
• • •
У меня соседи — психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на баяне играю.