Поймал мужик рыбку, а она ему говорит:
— Исполню все твои желания, но у тещи все будет в три раза больше.
— Ладно. Хочу 1000 долларов.
У тещи 3000 долларов.
— Хочу коттедж.
Тещи три коттеджа.
— Хочу мини инфаркт.
• • •
У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику.
— Конечно, — ответил генерал.
— И как?
— Экономика... ПОДЪЕМ!!!
• • •
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Чукча!
— Мой!
— Что «Мой»?
— Так точно!
— Что «Так точно»?
— Ур-р-ра!!!
• • •
И сказал прапорщик: «В колонну по два становись!»
И стало так...
• • •
Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
• • •
В военной части второй месяц нет воды — штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба, наконец, присылают проверку по партийной линии Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
— Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
— Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
— С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет! Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
— А вот я так — каждый день!
• • •
— Чукча! Чего ты в баню-то с пылесосом?
— Моющий, однако...
• • •
Мужчина приходит к доктору и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, как я вступаю в половой контакт с моей подружкой.
Доктор посмотрел и сказал:
— Нет никакого отклонения в вашей манере заниматься любовью.
Через неделю история повторилась, потом снова и снова. В конце концов, доктор спрашивает:
— Вы уже приходите в десятый раз. Скажите, что вы хотите выяснить таким образом?
— Я ничего не хочу выяснить, доктор. Моя подружка замужем, а я женат. Отель Хилтон стоит 200долларов, отель Плаза 180. Вы выписываете мне счет всего на 90 долларов, из которого 75 долларов я могу получить обратно по медицинской страховке за посещение доктора.
• • •
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке — в поддувало!
• • •
— Я буду читать Устав, а вы мотайте на ус. У кого усов нет — мотайте на уши. Вырастут усы — перемотаете.
• • •
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!
• • •
Солдат на посту. Кто-то идет.
— Пароль?
— «Кукушка».
Опять кто-то идет.
— Пароль?
— «Сокол».
— Да не «Сокол», а «Кукушка», проходи.
• • •
Переселился чукча в девятиэтажку, на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают:
— Хорошо живется?
— Хорошо, но только устаю сильно — пешком наверх моя ходит.
— А почему лифтом не пользуешься?
— Там написано, что рассчитано на троих человек, шибко долго еще двоих ждать.
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась! А ты ваа-ще кто такой, что тебя это волнует?