Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 февраля 2002 года

Пьяный в «дюпель» профессор стоит, прислонившись к забору, и читает: «икс, игрек, а это что захуйня?»

• • •

— Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

• • •

Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьет. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущенно говорит.
— Ты что дурак, кто ж так по голове бьет без каски!

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Что случилось с вашей шеей?
Тот отвечает:
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!

• • •

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из учителей:
— А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
— Вопросы те же, но ответы другие...

• • •

Жиректор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— B таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

• • •

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос: — Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

• • •

Выставка военной техники. Костюм американского десантника.
— Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если он нажимает на вторую кнопку, ему становится тепло. Нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
— Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охpеневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.

• • •

— Доктор, я уже 5 лет, как женат, а детей почему-то нет.
— А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Вася, заходи!

• • •

— Собака друг человека! — сказал рядовой, привязывая прапорщика ремнем за шею к забору.

• • •

Чукчу спросили:
— Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
— Армяне, однако.
— Почему ты так думаешь?
— Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: «Дурак, это же моя жена!» Не понимает, однако.

• • •

— Доктор! Всего три дня, как я женился — а уже оглох на правое ухо...
— На правое? — удивился доктор, — а что, ваша жена левша?

• • •

В магазине продаются мозги.
«Студентов политеха» — 1 у.е. за кг.
«Студентов экономистов» — 2 у.e. за кг.
«Студентов пединститута» — 100 у.е. за кг.
Покупатель спрашивает:
— А почему мозги студентов пединститута так дорого стоят?
— А вы знаете, сколько их нужно убить, чтобы собрать кг.?

• • •

— Как вы строитесь! Бежите один по одному!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.