Все чукчи говорят «Однако!» Продвинутые чукчи говорят «ИМХО, однако!»
• • •
Аудитория. Идет экзамен. Вдруг открывается дверь и, пошатываясь, входит сильно нетрезвый студент и сходу спрашивает:
— Профессор.... скажит-те... а мо-о-жет ли пьяный студе-нт... сдава-ать экзамен?
Профессор (видя, что студент вроде бы слова более-менее нормально связывает и на ногах держится):
— Я думаю, что может!
Студент (выглядывая в коридор):
— Ребя-та... Заноси!
• • •
— Форма одежды — голый торс, а все что останется от голого торса — положить на скамейку.
• • •
— Что лучше, теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое на столе, вскрытое и в холодном виде.
• • •
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, позалиста, унытаз. Вода очень быстро течет, зубы чистить не успеваю.
• • •
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Живем с мужем уже 2 года, а детей нет!
— Непорядок, покажите ваш половой орган!
— (открывает рот) А-а-а-а!
• • •
— Свинья она везде грязь найдет! Вот и я прошелся по казарме и не нашел там порядка!
• • •
Подполковник на плацу:
— Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком.
Приведем для примера пример...
• • •
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой на хрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
• • •
— Все больные должны прогуливаться по кругу и совершать утренний разменаж.
• • •
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.