Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька, это чего это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.
• • •
Три новых русских поймали золотую рыбку, она им короче, по желанию, мол, и отпускайте. Первому:
— Что хочешь?
— Мешок баксов, бумажками по доллару, чтобы с гаишниками расплачиваться, а то постоянно купюры по 100$ разменивать надоело.
Второму:
— А тебе?
— Да ничего не надо.
— Давай, я тебе подарю маленькую мышку. Она у тебя в доме всех мышей съест, а сама потом лопнет.
Третьему:
— А тебе?
— Да ничего не надо.
— Давай, я тебе подарю маленького таракана. Он у тебя в доме всех остальных тараканов съест, а сам потом лопнет.
Первый:
— Да на хрена мне мешок с баксами — подари мне маленького гаишника!
• • •
Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница:
— Фамилия?
Вовочка:
— Толсточленов.
Учительница:
— Толщина члена соответствует фамилии?
Вовочка:
— В некоторой степени.
Учительница:
— Останься после уроков.
После уроков учительница, раздеваясь:
— Вовочка, а бюстгальтер снимать?
Вовочка:
— Ну не знаю, на прошлой неделе кобылу драл, так даже хомут лопнул.
• • •
Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо:
«Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить — рыбой провоняла».
• • •
Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете и переговариваются по мобильникам:
— Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую?
— Наверно физическую.
— Нет, наверное, все-таки умственную. Была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
• • •
Муж приходит домой, заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец (затравленно, на высоких тонах):
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз: если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!
• • •
Новый русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
— Купи ей «Порше» она и разобьется.
Через неделю:
— Ну как?
— Да «Порше» вдребезги, а на жене ни царапины!
— Тогда «Ферарри» — это верняк!
Через неделю:
— Ну как?
— «Феррари» на части, у жены синяк на лбу!
— Тогда только «Ягуар» — проверено!
Через неделю:
— Ну как?
— Братки! Ништяк! Я ягуара купил, она как только в гараж зашла, он ее и сожрал!!!
• • •
На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, составьте предложение со словами «видимо» и «так как».
Леночка отвечает:
— Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи.
Затем встает Вовочка:
— Бабушка взяла газету.
Учительница спрашивает:
— А где же заданные слова?
Вовочка:
— Видимо, она пойдет в туалет, так как читать она не умеет.
• • •
Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.
— У нашего уже два зубика прорезалось.
— А я своему уже все золотые вставил.
• • •
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.