Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?
• • •
Новый русский на приеме у психиатра:
— Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
• • •
Приходит мужик в универмаг и видит картину — еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты лучше, чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
• • •
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
• • •
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
— Вас ожидают.
— Кто?
— Шварценеггер!
— Пусть еврей заходит, а негр подождет.
• • •
Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!
• • •
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович...
• • •
На приеме у психиатра:
— Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
— А в чем проблема?
— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу встает...
— Ну и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
• • •
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и спрашивает.
— Сосед, одолжи 8 ведер воды.
— А зачем, — спрашивает сосед, — у тебя же свой колодец есть.
— Да понимаешь, теща в колодец упала, а воды только по шею.
• • •
— В ленинской комнате громко матом не ругаться!