Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше, побольше...
• • •
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям, и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что — садоводство в самом разгаре?
• • •
— Товарищ прапорщик остановите поезд, солдат отстал!
Прапорщик, высовываясь из окна:
— Поезд, стой! Раз, два...
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте мои зубы в покое!
• • •
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
• • •
Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну, поговорили о том, о сем, НР спрашивает:
— Ну а ты где, как?
— Да так себе, уличный торговец.
— Клево! И почем сейчас одна улица?
• • •
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
— Что, опять двойка?
— Ага.
— По какому предмету?
— Да по хоровому пению.
— Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
— Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец».
— Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
— Так ведь я еще и показывал!
• • •
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?
• • •
— Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы!
• • •
— Доктор, я чешусь!
— А мыться пробовали?
— Да.
— Ну и как?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
• • •
Чапаев щурится хитро:
— Фужеры убери, Петро,
и принеси-ка мне ведро -
ведь водку пьем, а не ситро!
• • •
Новорусская дама приехала отдыхать на заморский курорт. Гуляя по закоулкам гостиницы, она нашла отдаленную террасу. Смотрит — рядом ни души. Недолго думая, она разделась догола и стала загорать на террасе, подремывая и время от времени переворачиваясь то на живот, то на спину. Вдруг появляется директор гостиницы:
— Сейчас же одевайтесь и уходите! Убирайтесь немедленно, слышите? Иначе будет скандал!
— А что такого-то?
— Что, что... Вы лежите на стеклянной крыше ресторана, он только что открылся к обеду!
• • •
Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
— Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется.
— Простите, поручик — как это слегка одетый?
— В пенсне и гондоне.
• • •
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
— Мой друг, должен вас огорчить — у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы будете меня лечить.
• • •
Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Снимай Петька штаны, я тебе покажу, что это!
Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит:
— Вот видишь Петька, у тебя х#й в ж#пе и у меня х#й в ж#пе. Но есть нюанс!