Вернулась Анка из Парижа. К ней подходит Василий Иванович и спрашивает:
— Ну, как съездила, что привезла?
— Да вот, пояс там купила...
— А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, Василий Иванович смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
— Слышь, Фурманов, я тут Василию Ивановичу пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал...
— Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. — Анка поднимает юбку — Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
— Петь, я Василию Ивановичу и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок!!!
— Ну-ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
— Ань, пояс, конечно, классный... вот только эти штучки... они к чулкам пристегиваются!!!
• • •
Новый русский заблудился в лесу:
— Ну, типа, Ау, в натуре.
• • •
Новый русский приходит в ювелирный магазин, кладет слиток золота на прилавок и говорит:
— Мне перстень нужен.
Ювелир достает каталог:
— Вот, могу вам предложить такой перстень с алмазами, с бриллиантами. Могу вот такую модель предложить — классического стиля...
Новый русский перебивает и говорит:
— Ты не понял! Ты мне тут чисто дырку просверли!
• • •
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!» — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
• • •
Борман перекрыл все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
• • •
Встречаются два бандита. Один другому:
— Слыхал, Колян вчера помер!
— Как?
— Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо, и отправил по факсу.
• • •
Разговор в аптеке:
— А у вас соски есть?
— Нет. Вчера последняя уволилась.
• • •
Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке:
— Давай белку украдем?
— Да вы что, Василий Иваныч?!
— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька, терпи!
Дальше идут:
— Ой, Василий Иваныч, не могу...
— Терпи, Петька, терпи!
Через некоторое время:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька!
— Не могу терпеть! Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но сейчас она потащила орехи в дупло!!!
• • •
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
— Алле, подруга, моя жена родила?
— Да, час назад!
— В кайф! И кого конкретно?
— Девочку.
— Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
— Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!
Тормозит гаишник 600-й. Выходит новый русский.
— Ваши права!
НР достает из барсетки права и подает гаишнику.
— И документы на машину.
НР ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет:
— Документы на машину!
— А я куда поставил?