— Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
• • •
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
• • •
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
— Ну, Петька, наверное, орлом!
— Да нет, чуть поменьше.
— Ну, значит — соколом!
— Да нет, вроде как стучит которая.
— Неужели дятлом?!
— Вспомнил, Василий Иванович — раздолбаем!
• • •
Новый русский звонит в компанию сотовой связи и орет:
— У меня вчера мобила целый день не работала!
Оператор отвечает:
— Вы, наверное, не были в зоне.
— Ты что, дура! Это я не был в зоне?
• • •
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
— В Москву я больше не ездун! тьфу!
— В Москву я больше не ездюк! блин!
— В Москву я больше не ездец!
— Карету мне, карету!!!
• • •
Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
• • •
Муж возвращается из командировки и видит дома новый телевизор. Спрашивает у жены:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла.
Идет дальше, видит новый холодильник, спрашивает:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла. И милый помой мне, пожалуйста, ванную, я хочу помыться.
Муж моет и наливает 5см. воды.
— А что так мало?
— Чтобы лотерейный билет не замочила.
• • •
Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и велели ему стоять на балконе и говорить, что он увидит. Вовочка:
— Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать... тетя Маша белье вешает... у Сидорова тоже предки трахаются.
— ???
— Он тоже на балконе торчит.
• • •
Детям в школе дали задание придумать предложения со словами «наверное» и «потому что». Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
— Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
— Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
— Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
— Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
— Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
— Вовочка, а где же здесь слова «наверное» и «потому что»?
Вовочка:
— Наверное, бабушка пошла срать, потому что читать она не умеет.
• • •
1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату, смотрит список больных.
— Иванов здесь? — спрашивает.
— Я! — отзывается один из больных.
— Как фамилия?
• • •
За кружкой пива, Мюллер спрашивает:
— Скажите, Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
— Волга-Волга, — хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился, — Фольксваген-Фольксваген.
• • •
В трамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кричит:
— Е... т... м!
Народ возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционер. Все к нему:
— Товарищ милиционер! Уймите хулигана!
Милиционер:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины...
Мужик:
— Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила.
Милиционер:
— Е... т... м! Народ:
— Товарищ милиционер, как не стыдно!
Милиционер:
— Товарищи! Человек из роддома едет, жена негра родила.
Народ:
— Е... т... м!!!
• • •
Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
— Да-а, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!
• • •
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
— Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!