До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
• • •
— В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
• • •
— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
• • •
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
— Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
— Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба! — и сгребает себе деньги.
Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут:
— Чомба!
Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!
• • •
Больница, палата особо худых и маленьких (в общем убогих). Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понес?
• • •
Идет экзамен по химии в институте.
Экзаменатор говорит студенту:
— Назовите мне все диэлектрические элементы
Студент перечисляет.
— Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
— Не знаю.
— Ну, как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
— А, Эбонит.
— Да не эбонит, а целулойд.
• • •
— Почему в казарме полно народу, а никого нет?
• • •
— Так, что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра!
• • •
— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...
• • •
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
— Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал, наконец, орать: «Мизер!»
• • •
— В армиях иностранных армий...
• • •
Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Лучше уж грипп, чем шизофрения.
• • •
Завелся в лесу страшный зверек — еб#нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то.
— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
— Да вот, местные еб#нчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
— Что, чучело, страшно?
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного е##ть буду!
• • •
Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить, а у того пива и нет. Петька говорит:
— Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди.
И побежал. Через несколько минут звонок в дверь. Василий Иванович открывает — на пороге красивая барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером, в руках зонтик от солнца...
— Я Шарлота. Питер дома?
У Василия Ивановича челюсть отвисла, только головой отрицательно мотает.
— Передайте ему, что у меня завтра дебют, пусть приходит со своим Идеалом.
Вскоре Петька прибегает.
— Никто не заходил?
— Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала, что ее завтра е##ть, велела приходить со своим одеялом...
• • •
— Почему новые русские не ездят общественным транспортом?
— «Мерседес» в двери трамвая не влазит.
• • •
— Приклеить бирки с фамилиями на тумбочки, чтобы я выворачивал не всю тумбочку, а конкретного человека!