Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша.
— Hу, Клава!
— Я не Клава.
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
• • •
— Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?
— Ну, за наличку — три, по безналу — четыре, взаимозачетом — пять.
• • •
— Женщина в армии — предмет особый и разглашению не подлежит!
• • •
— Доктор, помогите! У меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь.
— А к кому вы обращались?
— К доктору Райзбергу.
— А-а, к этому идиоту, знаю я его. И что же он вам посоветовал?
— Он посоветовал к вам обратиться.
• • •
— Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
• • •
Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
— Петька, а где мой белый Мерседес?
— А вон, в поле ссыт.
• • •
Сидят в баре за столиком два новых русских. Попивают пивко. Тут в бар заходит негр и садится за соседний столик. Захотели новые русские прикольнуться. Подходят к негру и один говорит:
— Слышь, черномазый, а ты знаешь, почему у тебя ступни белые? Это потому, что когда мы тебя красили в черный, ты ногами на полу стоял!
Негр промолчал. Тут второй новый русский говорит негру:
— Слышь, а ты знаешь, почему у тебя ладони белые? Это потому, что когда мы тебя красили, ты ладонями в стену упирался!
Негр слушал, слушал, не выдержал и спрашивает новых русских:
— А вы знаете, почему у вас жопы черные?
— ?
— А я просто высохнуть не успел!
• • •
Учительница спрашивает:
— Дети, каких индийских поэтов вы знаете?
Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку.
— Смелее Вовочка!
— Я знаю одного, Мариванна, но кажется, он из русских.
— Кто же это?
— Его зовут Трихомонад Кагор.
• • •
— Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
• • •
Приходит мужик к проктологу:
— Доктор! Посмотрите, пожалуйста, у меня что-то в заднице мешается. По-моему, там АЛМАЗ!
— Да вы что?
— Ну доктор, ну посмотрите!
— Ну-ка, ну-ка...
Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
— Но это же просто ГОВНО!
— Да? Я ведь тоже думал — откуда у меня в жопе может быть алмаз?
• • •
Мюллер вызывает Штирлица и спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
Штирлиц задумался. Голос за кадром:
— Штирлиц конечно знал, что дважды два будет четыре. Это ему недавно сообщили из Центра. Но он не знал, знает ли про это Мюллер, а если знает, то кто ему это сказал. А это значит, что переговоры с Даллесом под угрозой!
• • •
— Василий Иванович, сессия приближается!!!
— Спокойно, Петька, подпустим поближе...
• • •
— А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
• • •
— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите в холодильник...
• • •
Жена нового русского делает ремонт. Рабочие кладут паркет. Она поскользнулась, растянулась на шпагат и прилипла пи###й к паркету. Рабочие думают:
— Давайте паркет разберем.
Жена:
— Нет, он дорогой...
Ну, рабочие пошли, выпили. Самый старший говорит:
— А давайте ее за сиськи подергаем, может, кончит. Тогда мы ее, как улитку до кухни дотащим, там паркет подешевле...
• • •
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
... когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.