Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 сентября 2002 года

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша.
— Hу, Клава!
— Я не Клава.
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

• • •

— Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?
— Ну, за наличку — три, по безналу — четыре, взаимозачетом — пять.

• • •

— Женщина в армии — предмет особый и разглашению не подлежит!

• • •

— Доктор, помогите! У меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь.
— А к кому вы обращались?
— К доктору Райзбергу.
— А-а, к этому идиоту, знаю я его. И что же он вам посоветовал?
— Он посоветовал к вам обратиться.

• • •

— Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

• • •

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
— Петька, а где мой белый Мерседес?
— А вон, в поле ссыт.

• • •

Сидят в баре за столиком два новых русских. Попивают пивко. Тут в бар заходит негр и садится за соседний столик. Захотели новые русские прикольнуться. Подходят к негру и один говорит:
— Слышь, черномазый, а ты знаешь, почему у тебя ступни белые? Это потому, что когда мы тебя красили в черный, ты ногами на полу стоял!
Негр промолчал. Тут второй новый русский говорит негру:
— Слышь, а ты знаешь, почему у тебя ладони белые? Это потому, что когда мы тебя красили, ты ладонями в стену упирался!
Негр слушал, слушал, не выдержал и спрашивает новых русских:
— А вы знаете, почему у вас жопы черные?
— ?
— А я просто высохнуть не успел!

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети, каких индийских поэтов вы знаете?
Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку.
— Смелее Вовочка!
— Я знаю одного, Мариванна, но кажется, он из русских.
— Кто же это?
— Его зовут Трихомонад Кагор.

• • •

— Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

• • •

Приходит мужик к проктологу:
— Доктор! Посмотрите, пожалуйста, у меня что-то в заднице мешается. По-моему, там АЛМАЗ!
— Да вы что?
— Ну доктор, ну посмотрите!
— Ну-ка, ну-ка...
Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
— Но это же просто ГОВНО!
— Да? Я ведь тоже думал — откуда у меня в жопе может быть алмаз?

• • •

Мюллер вызывает Штирлица и спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
Штирлиц задумался. Голос за кадром:
— Штирлиц конечно знал, что дважды два будет четыре. Это ему недавно сообщили из Центра. Но он не знал, знает ли про это Мюллер, а если знает, то кто ему это сказал. А это значит, что переговоры с Даллесом под угрозой!

• • •

— Василий Иванович, сессия приближается!!!
— Спокойно, Петька, подпустим поближе...

• • •

— А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

• • •

— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите в холодильник...

• • •

Жена нового русского делает ремонт. Рабочие кладут паркет. Она поскользнулась, растянулась на шпагат и прилипла пи###й к паркету. Рабочие думают:
— Давайте паркет разберем.
Жена:
— Нет, он дорогой...
Ну, рабочие пошли, выпили. Самый старший говорит:
— А давайте ее за сиськи подергаем, может, кончит. Тогда мы ее, как улитку до кухни дотащим, там паркет подешевле...

• • •

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
... когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.