Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 ноября 2002 года

На нудистском пляже Вовочка подбегает к маме и восклицает:
— Мама, мама! Я сейчас тетю видел во-о-от с такими сисями!
— Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут.
— Мама, мама! Я сейчас дядю видел во-о-от с такой писей!
— Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут. Восхищенно:
— Мама, мама! Там наш папа с этой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней разговаривает, тем он глупее и глупее становится!

• • •

— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

• • •

Борман говорит Штирлицу:
— Штирлиц, мне кажется, что Мюллер — русский разведчик.
— Не знаю, не знаю, но можно проверить, — отвечает Штирлиц.
Вечером они натянули веревку перед кабинетом Мюллера и ждут... Идет подвыпивший Мюллер, подходит к кабинету, цепляется за веревку и как #бнется!
— Е##ный в рот! Какая сука?! — орет Мюллер.
Тут Борман не выдерживает:
— Ни х#я себе словечки?!
Штирлиц:
— Тише, тише товарищи, нас могут услышать!

• • •

Сидит новый русский и смотрит по «ящику» мультик «Бременские музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом и собакой поют:
— Наша крыша — небо голубое...
— Ну, в Бремене совсем с ума посходили! — сокрушается новый русский, — там «крышуют» уже голубые.

• • •

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— Жопу! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
— Жопу! — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
— Жопу!!! — кричат гусары.
— Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?

• • •

Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
— Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все боязливо посмотрели на Штирлица.

• • •

В Штирлица пуля попала в голову:
— Разрывная — подумал Штирлиц раскинув мозгами.

• • •

Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик:
— Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
— Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не е##т,
А х#й в кармане носит!
Поручик:
— О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
— Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
— Расскажите, расскажите, поручик!
— Одно плохо, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
— А вы, поручик, замените их на «хи-хи — ха-ха».
Поручик:
— Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не хи-хи,
А х#й в кармане ха-ха-ха!

• • •

Штирлц подумал, что патрон был холостой. Он ошибался, Шеленберг был женат.

• • •

Стоят, разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну, Василиса и говорит Илье:
— Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
— Илья да легко, подошел, выдернул березу.
— Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
— Ну, Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
— Василиса. А сосну?
— А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю.

• • •

— Штирлиц! Вы узнаете этот нож? — спрашивает Борман.
— Конечно! — отвечает Штирлиц.
— Значит, вы признаете свою вину!
— Нет. Просто этот нож вы показываете уже две недели, — отмазался Штирлиц.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.